Piove. E voglio iniziare cosi il mio primo post da blogger. Descrivendo ciò che mi circonda.
Perchè in effetti per me è molto piu semplice analizzare il resto invece che me stessa. Ho provato ad autopsicanalizzarmi ma non è servito a molto. A volte essere cosciente dei problemi non ti aiuta a superarli.
Come per esempio sono cosciente del fatto che sono logorroica. E uso tanti punti quando scrivo.
I punti sono della pause, servono a farti riflettere su quello che hai appena letto. Come se qualcuno riflettesse sul serio sulle cose che dico...che stupida illusa.
Ho deciso di fare un blog, ma ero indecisa sul nome, di solito i blogger hanno tutti nomi strafighi, io purtroppo sono poco creativa da quel punto di vista. E forse è per questo che in un modo o nell'altro mi sono sempre legata a persone che invece hanno fatto della creatività il punto cardine della propria esistenza.
Ho usato attentamente l'espressione "mi sono legata" perchè sono sempre stata IO quella che si è legata,a doppio filo a persone che apparentemente sembravano la cosa migliore per me in quel momento della mia vita, mentre poi si sono rivelate il peggio del peggio.
Vivo di Rimpianti,ne ho veramente troppi.
Mi descrivo, almeno avete l'idea della persona che sta scrivendo questi deliri.
Mi chiamo J.J. (Abbreviazione di un nome che mi è stato dato dal mio Ex,che poi tanto ex non è,e se ci penso bene non è neanche mai stato ragazzo,ma tralasciamo ed andiamo avanti) ho quasi 25 anni, (un quarto di secolo ohibò) e dovrei studiare medicina mentre lavoricchio in giro per i locali di Roma.
Dico dovrei perchè sono entrata a Medicina nel 2005,ma risulto ancora iscritta al secondo anno perchè ho sempre preferito rincorrere gli uomini sbagliati che pensare al mio futuro. Ed ora che vorrei pensare al mio futuro non ho piu la possibilità economica di potermi pagare gli studi quindi devo anche lavorare per poterlo fare. Che stupida idiota. Avessi mandato a fanculo tutti gli stronzi che dovevano essere mandati a fanculo a quest'ora sarei gia Laureata.
Non voglio dire troppo di me subito subito, anche se di solito è quello che faccio, tendo sempre ad aprirmi totalmente come se non ci fosse un domani, mentre il domani c'è sempre ed è peggio del giorno precedente.
Potessi fare un grafico di felicità con una soglia "standard" credo che la linea sarebbe sempre al di sotto di questa soglia,con alcuni picchi massimi di gioia,brevi ed intensi.
Però se guardo il quadro dall'esterno,senza notare i dettagli,alla fine nella sfortuna posso dire di aver avuto una vita normale.
Se per normale, si intende anche essere quasi viva per miracolo, ma quello ve lo racconterò un altra volta.
Oggi il mio unico pensiero è: sono pronta per avere una storia con qualcuno? Parlo online con sconosciuti che non mi trasmettono nulla,che appena vedono le mie foto pensano di aver trovato la figa stupida che non aspetta nient'altro che essere scopata. In realtà non so neanche più se voglio fare sesso con qualcuno. Sono diventata veramente vecchia.
Intanto devo trovare il coraggio di dire al ragazzo con il quale mi sto vedendo da un paio di settimane che non posso piu vederlo,e devo inventarmi qualche scusa. Oltre al fatto che ancora non gliel'ho data (e a questo punto meglio cosi) purtroppo ha un problema di alito che non sopporto,e per me che vivo di odori questa cosa è davvero mortificante. Nel senso che mi fa morire ogni stimolo.
Intanto ora cerco di capire cosa devo cucinare per questa sera prima che mia mamma torni da lavoro.
Se passate lasciate un pensierino,mi farà sicuramente piacere :)
